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僕の中の壊れてない部分

那些真實之外

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追殺一段沒辦法證實的回憶

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無題

不知道這是不是正確的方式?

卻不斷地往悲傷靠近,並不想要振作或是什麼積極的繼續生活。

只是以最低水準的方式維持平常的生活。

明知這樣會讓眼淚流得更兇,還是不斷地讀著三島由紀夫跟太宰治,緊抓著那些分崩離析並且生離死別的題材。

只是很想要一直刺激傷口並且催促它發膿惡化,感染並且發燒。

心痛沒有辦法具象,流不出血裂不出傷口,像是一場無聲的宇宙在身體裡爆炸,表演聲嘶力竭的一場默劇。

只要開始忘記傷痛的樣子就馬上用別的方式提醒自己,上了癮一樣想要瘋狂的哭泣。

這個世界時常讓我覺得殘忍的地方就是在於,當你覺得你的世界已經支離破碎的時候,它依舊運轉着、前進着、若無其事地拖著你、逼迫你跟著它一起東升西落,物換星移,不管你多麼的想要留在過去。

忘記本身比起死亡,讓我懼怕更多。

每當生命裡失去一件人事物,最令我害怕的不是傷痛,而是有一天再也想不起當時的樣子。

春分來臨之前是冬至的離去,妳(們)離開之後留下我(們),這就是令我覺得無比殘酷的四季。

這是我從來都沒有放在心上的事情。卻在失去妳(們)之後,我開始考慮結婚這件事情。這不容易,希望妳能理解。因為我所面對的時代跟妳已經不同了。可是我卻在這一刻感受到我的本能甦醒。有那麼一瞬間,我渴望留下妳的血、渴望終結有時候週末下午,午睡醒來時那排山倒海的寂寞。

我是感官記憶的種類,我觸碰、聆聽、觀察並且靠著重覆抒寫這些感覺直到深深烙印在體內,變成潛意識裡的養份。於是氣味跟冷熱、眼神跟動作還有語氣以及當時的天氣還有錯落的位置與光線,在流逝的即將失去妳(們)的每分每秒裡,像是絕望一般抓住著我每條神經末梢。

於是昨夜,我的兩頰突然想起妳每晚的發燒的熱度,燙的流出兩行眼淚。

心底的某個聲音說要讓妳(們)走,因為妳們都不再屬於這裡,只是再多給我一點時間,平靜會再回來每個回憶的陰影裡。

你們只是走了而已,對我而言。走得有點遠而已。

所以希望我死後,可以第一個就見到我以為失去的你們。

那些不能說的一切

言語有時候還是會有極限,尤其它們是被有缺陷的人性創造出來的前提下,語言只不過是溝通跟表達的媒介。

生命裡面總會有那一兩件事情,一兩個人,一兩樣東西,讓人不知所云。讓人找不到一個人類賦予的意義去描述形容。

只知道當下情緒是極端的。

對,極端。

或是過於隱晦朦朧無法形狀甚至搞不清楚這是甚麼。

有一種下午的陽光,你一定看過:天空的雲層很厚,陽光卻穿透下來,把整個城市像是用一層沙蓋住的霧粉紅。看出去的一切都朦朧並且濕氣重重。不是好天氣卻有著逼出微汗的熱。

是的,有些情景就像這樣,無法定義它就是個太陽天。

心頭只能感受到那種漲疼,被一種感情充滿,有點不能呼吸或是呼吸變淺,甚至不忍直視。

所以有些感情,有些所謂「心事」。不是他不說,而是找不到明確的詞語表達。

可能過於個性化的抽象,所以語言傳達不了。在又沒有具象能力的前提下,只好在腦裡心裡張開想像,形成一幢的熱流像是鋪天蓋地般擭住左心室。

然後他只能流淚或是大笑或是用一些人類有限的方式表達那情緒的末端。

或許,只是或許。

這就是所謂漫漫天啟中,叫做「真實」的東西。

等一下就好

有時候就是沒有辦法忍受。

當冬天外面的夜色開始升起的時候,這種感覺就特別明顯。

沒有辦法忍受沒來由的低落。

就是會有一個惘惘的威脅站在身後。

然後逼著眼淚流出來。

做完噩夢之後,的那種心悸與難受。

等一下就好,等我一下下就好。

應該快要好了。

放開你們的手

這是常常碰到的狀況。

跟交情還不錯的情侶黨朋友見面,或是跟情侶黨中的某一人交情不錯,所以允許他/她帶著自己的戀人跟我見面。

因為寵愛我的朋友,所以常常會讓他們為所欲為,不是那種不好的意思,我也沒有抱怨的意思。因為我真的是讓他們為所欲為。

所以會造成一些連自己都沒想到的尷尬與窘境。

因為我不知道我會這麼難受。

回到剛剛,朋友帶著他們的戀人來跟我見面的時候,有些會在我視線所及的地方,將手分開。尤其是第一次見面、介紹給我認識,或是需要我鑑定的時候,他們都是帶著一點不自然的恭敬有禮,向我介紹這是他/她目前愛上的人。

這倒沒什麼,我也不以為意,之後若是再見面,他們牽著手向我走來,我只規定自己的視線只看胸腺以上。

但若,連第一次介紹的時候,都牽著手的話,一股芒刺在背的情緒,慌張得讓我必須用意志力去壓制。

尤其是帶著他們前去我訂的餐廳的時候,我總是一個人走得極快。像是想要甩掉甚麼一樣。


我想我應該知道那是甚麼原因。

恩,那我就不說了。


但我還是很愛他們,即便他們會做一些連我自己都不知道我會難過的事情。

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