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僕の中の壊れてない部分

那些真實之外

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一年後

轉眼間又是七月。
七月裡最重要的日就是替你慶生。
我早就不記得那天是美國獨立紀念日,要不是你這麼想變成美國人,我搞不好永遠都不會記得。
還記得你出來面對這件事情的時候,世界崩壞的樣子。
我幾乎無法振作,手上還有未完成,搞不好是生中最重要的一份報告等著我去寫完。
但那時的我完全沒有心思去釐清那些研究方法跟莫名其妙的群眾心理理論。
我只是一個失去孩子的媽媽而已。
我只是一個失去愛人的人。
我只是一個絕望的追隨者。
將近一個禮拜裡面,只有眼淚、咖啡跟酒精。
噢還有,為了排解這份巨大的恐慌與煩躁,我學會抽菸。
一年之後的今天
甚麼都還存在,甚麼都還沒準備好,也甚麼都沒忘記。就像是無人收拾一間被炸爛的房子。
我甚麼都不想動,只是時間太殘忍。竟然也已經一年。
我真害怕我會忘記你曾經也是勝運的一份子;害怕我忘記失去你的心情。
這樣我會重蹈覆轍的。
這份瘋狂變成行動,才上班兩個月的我便大膽請假飛去日本看你的重生。
才恍然大悟你為這天早已經準備許久,而我只是太自私。
所以當你唱著Eternal的背影,被溫柔的光束包圍時,我把兩小時精心準備的妝給哭到全部花掉。
原來重生的痛是這麼過癮。
今年,也請你多多指教了。

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